MUNDO GIMNASIO I--Mamá kiero ser un croissant!!

MUNDO GIMNASIO I (Temporada 2012.....El Reencuentro)

Hola a todos, mis pequeños acólitos y sin embargo amigos, hace algún tiempo, que tenía en mente hacer un paréntesis en mis sesudas críticas, para dedicarle algo de tiempo a las cosas que veo en mi día y día, que despiertan mi interés (soy de naturaleza curiosa, eso es así), a modo de mini-monólogo, xorrada campera, xarrá....cómo queráis llamarlo. 

Así, que os voy a pedir que me permitáis que me vaya a tomar ésta pequeña licencia y que hoy mi entrada del blog verse sobre los que ocupa mi vida en la actulidad.....MUNDO GIMNASIO, ese yermo paraje de cultura y recogimiento.

Mientras que en mis cascos suenan los Blind Guardian ("Imaginations from the other side"...buen disco, mejores personas..)  y tengo un café en la otra, me decido a ponerme manos a la obra, y vosotros diréis: Y con que vas a escribir??.....con la......otra mano, efectivamente, con la izquierda para ser más exactos, ésto de tener tanto tiempo te lleva a descubrir habilidades innatas de las cuáles no había descubierto todo su potencial.

- Mi café, y cada día.....el de más gente.

- Jajajajajaja, Heissenberg, como me parto la caja contigo!!

- Ayyy, pájara, si tu quisieras y yo me dejara......

Algunos de vosotros, ya conocíais que debido a mi extenso tiempo libre y a la venida de la "Operación Tangazo de Leopardo", el que suscribe se había apuntado al gimnasio, también llevado por la promesa de intentar pasar de cuerpo-escombro a persona normal y descubrir la Tierra Prometida de los que pillan (léase comerse algo), porque amiguitos, que no os confundan, el mercado de la carne está fatal y hasta ahora el sentido del humor y mi absoluta e increíble habilidad para la NADA más absoluta, no han dado ningún fruto....eso es tan verdad como que "La crisis en España, se aplaza por falta de fondos" (gracias Facebook, joder, que gente más atinada, jajajaja). Exactamente, hoy en día, pequeñuelos míos, que no os líen....entre nosotros y un mazorro, ellas cogerán la opción B, así que habrá que hacer lo posible, por llegar aunque sea a la A". Y a mis pequeñuelas decirles, que....la tableta de chocolate no existe....son los padres, jajajaja.

Y ahora, como diría Chema de Barrio Sésamo (descanse en paz, que tardes más buenas, nos has hecho pasar) metámonos en harina. El gimnasio al que acude, vuestro sensei, es una de esos de ....."Apúntese todo el año por X€....porque sabremos de sobra, que dejará de venir en un mes", pero a saber...es barato. Nada más entras en el mismo, te encuentras que la entrada al recinto, tiene una mámpara como de metracrilato plasticucho (nunca he sabido escribir ni decir bien lo de metacri, metracri.....a tomar por saco) rojo como si fuera un cristal de banco, que yo pensaba......"eso que será por si alguien va allí a atracar rollo....tia, pasáme una pesa de 20 kg, que estoy ciclao y soy peligroso, ehhhh"...en fin. Detrás de la mampara, tú vas pensando, aquí tiene que haber una jamelga (tia buena, es lenguaje del GYM, ya me he hecho a él....ver GLOSARIO) de flipar, y pasas y hay una mujer de una edad indeterminada....entre 70 y la muerte (grande Ricardo!!). Sigues tu camino y para entrar, tienes que poner la huella dactilar en un sensor y pasar un torno (ohhhhhhhhh, anonadado me hayo!!!) y piensas que te has apuntado al gimnasio del futuro, MEEEEEEEEEEEEC......ERRRORRRRRR.

- Estoy mirando en la base de datos virtual y veo que debes el mes de Agosto...

- Va tío, no te columpies, que tienes las fichas en un capesano-fichero.

Entras y todo está como oscuro, rollo cueva de los Fraggel Rock y sólo oyes gritos de la gente levantando pesas (que acollona bastante) y el clinck, clinck de las máquinas. Sobra decir, que todos se giran a ver quién ha entrado....si eres tia, te hacen un escanner corporal completo, pero como sólo soy un triste tirillas like me...pasan bastante. 

Entras al vestuario y empieza la auténtica diversión....4 bancos de colegio, para unas 3000 personas (todos conocéis mi vena andaluza para la exageración ,no??) y otro detallazo, en el siglo XXI, las taquillas funcionan con......tu propio candado de casa...con dos cojones. En fin, te cambias para entrar a la acción , pero eso si, sin mirar a ningún punto determinado, como mirando al horizonte, para no cruzarte la mirada con alguna chorra de alguien que sale de la ducha por error, o con algún malote dispuesto a probar sus nuevos músculos en tu cara, porque le miras mucho...lo mejor, mirada al suelo....patada y a seguir (homenaje al rugby, no sé porqué....pero me ha apetecido), y oyendo conversaciones entre "amigos" de gimansio que harían vomitar a una cabra (ver GLOSARIO, again).

-Dime Joey,  ¿ Te gustan los gimnasios?, ¿Te gustan las películas de gladiadores?

, ¿Has estado alguna vez en una cárcel turca?

Sales al ruedo, y allí te plantas, con tu cartoncito, donde el monitor del gimnasio, te ha apuntado lo qué debes hacer cada día, para ser un hombre de provecho, y empiezas con el temario, hasta que quieres morir por el dolor (que serán agujetas en unas horas, Flanagan), y notas como los mazurcos de turno te miran con aire de superioridad porque podrían levantarte a tí y al peso que estás levantando todo de una. Que pena más negraaaaaaaa.........
La fauna es bastante variopinta, desde los malotes al uso (parados ó con trabajos....raros), amas de casa aburridas, parados de edades indeterminadas (like me), estudiantes, Erasmus, jubilautas (aka jubilados con acceso a Internet)....vamos parece la Torre de Bábel del ejercicío físico.

Si prácticas sólo con una parte del cuerpo, pasa lo que pasa.....

Y ésto es todo de momento, a la espera de una nueva entrada ...MUNDO GIMNASIO II, donde acometeré anécdotas y peculiaridaddes de dentro del gimnasio. Y ahora os dejaré con unas preguntas sin respuesta y con el prometido GLOSARIO Gimnasio- Gente Corriente // Gente Corriente--Gimnasio.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

- Por qué las tías que van al gimnasio (por lo general) van maquilladas y vestidas perfectamente conjuntandas.....he llegado a ver hasta una con unos pendientes de aro, que podria llevar ahí, al loro de Jack Sparrow?? 
- Por qué Decathlon y la Volta a Peu han hecho tanto mal entre la gente?? Podríamos montar un equipo los tíos que repetímos camiseta y/o pantalón del Decathlon y hasta del mismo color...toma,toma.

- Por qué las pesas llevan una numeración rara....a saber... de 3, 5, 8, 10, 12,5 , 17,5.....pero quién ha hecho esa secuencia lógica de peso....un mandril??

- Por qué deben poner un cartel de "PROHIBIDO AFEITARSE Ó DEPILARSE EN LA DUCHA"?? es qué ya lo ha hecho alguien??...dios que asquito.

- Por qué en la entrada del gimnasio hay un máquina dispensador de productos energéticos y al lado una vitrina de botes de tamaños increíbles de pastillacas para engordar ganado en dos días??? No son ilegales??.

- Por qué hoy al entrar en el baño de los vestuarios masculinos he encontrado un salva-slip en la papelera?? Alguien no es consciente de su auténtica sexualidad?? Jincamientos en el gimnasio, cuando cierran las puertas??...hummmmm, habrá que investigarlo.

- Por qué hoy (también) al salir, estaban preparando una fiesta de cumpleaños con globos y todo?? Quién coño hace su fiesta de cumpleaños en un gimnasio.....el hijo pequeño de Suache (aka Arnold Schwarzenegger)??.

- Por qué todos los malotes ahora, que trabajaban en la obra, ahora con la crisis, lo hacen en empresas de ascensores (verídico..en mí gimnasio hay un montón)? es más....si no se construye ahora.....donde mierdas instalan los ascensores?? ascensores no será una tapadera, para no decir, trabajo en "mis trapicheos"?...inkietante, verdad. 

 - Joder, sois la caña, me esperaba que me regalarais la Play3 para mi cumple,

pero ésto me hace más ilusión

GLOSARIO

Os voy a indicar una serie de conceptos y palabras básicas para que no os tomen por un pringado (like me), si decidís apuntaros a un gimnasio ó intentáis entender una conversación entre simios (aka ciclados).

Rutina = Lo que vas a hacer/padecer cada día en el gimansio....si queréis presumir, hay que sufrir.

Mancuerna = Podría parecer una animal del Bioparc, pero no, es pesa, pero dicho en idioma Gimansio.

Dominadas = Yo pensaba que era una película qué había visto, de esas de cine, llamémosle.....X, pero no, esa era "Dominadas hasta las trancas". Qué decir...pues que es un ejercicio que se basa en colgarse, como un jamón, de una palo transversal cogido a la pared y subir tu propio peso con la ayuda tus manitas y bracitos. Sobra decir que la película mola más.

Series = Lo que vinien siendo las repeticiones de los ejercicios, no soltéis que vosotros sois muy fans de las de la HBO, que alguna ostieja igual os lleváis por graciosos.

A taco = Expresión oída a un malote, por lo qué creo, debe ser una especie de "Montón"/"Mucho".

A full (ver "A taco").

Compadre // Primo // Figura // Fenómeno = Expresiones qué todas ellas son para referirse a alguien en tono cariñoso (sí , amiguitos , los mazurcos, también tienen sentimientos). Adviértase el detalle, que deben decirse chillando (a poder ser cerca de la oreja de alguien) y acompañadas de aspavientos y choque de manos (lo más ruidoso que se pueda, of course).

Jamelga = Tia buena/maciza.

Con ésto, ya podéis ir tirando. Me despido de vosotros, parafraseando una cita de los Def con Dos..."MENS SANA, IN CORPORE TULLIDO". 

La próxima...más y peor, os ?¿deleitaré?¿ con otra crítica, cinematográfica, y de nuevo, pedir perdón a los que esperaban más de mí......no doy para más, jajajajaaja.

 Ejercicio de hoy:Aquí hay un árbol, aquí hay un río...se cae el árbol,
salpica el río...que te den por culo, si señor.
Coña de gourmet, para entenderla y saborearla ver : http://www.youtube.com/watch?v=ooEFVUCirXM
(minuto 00:58 aprox)

LAS AVENTURAS DE TINTÍN (2011) -- Tontín, Borrachín y Perro-Patada viajan por el Mundo!!

LAS AVENTURAS DE TINTÍN- El Secreto del Unicornio (2011)

DIRECTOR Steven Spielberg
REPARTO Animation, Jamie Bell, Andy Serkis, Daniel Craig, Simon Pegg, Nick Frost, Daniel Mays, Toby Jones, Enn Reitel, Joe Starr, Mackenzie Crook, Kim Stengel, Gad Elmaleh, Tony Curran, Cary Elwes, Sebastian Roché

Hola de nuevo, a todos y a todas, y bienvenidos a una nueva pseudo-crítica de vuestro amiguito el Dr. Heissenberg. Antes que nada, perdonad mi retraso de nuevo (y ya van.....), pero es que la campaña "Apadrine un parado....él, se lo agradecerá" que hasta ahora tan bien nos había venido a todos, concluyó el pasado jueves con un gran e hiriente ....SIN CONEXIÓN, por lo aquí el que suscribe ha tenido que hacer un parón obligado, el cuál no me ha impedido seguir viendo películas a cascoporro sin parar, para evitaros el mal trago de ingerirlas vosotros. Ya sabéis, que allí donde se filme una ñorda, allí estaré yo para qué ni se os ocurra verla, dicho lo cuál hoy, y debido a las peticiones de algunos de vosotros, qué no habían visto o no tenéis ni p....ta idea de que existieran las películas que he destripado hasta ahora, he decido bajar al fango, "arremangarme" hasta las corvas y hacer un blockbuster como........"LAS AVENTURAS DE TINTIN"...Ahí vamos....

Está el señor ONO??? Que no podéis venir a colocarme Internet hasta cuándo????,

Que llevo un retraso de dos semanas!!!!

Os pondré en antecedentes, para que no lo flipéis si decidís ver semejante engendro de Satán....la película es de animación, pero no la de toda la vida, no qué va, es la animación ésta que parecen personajes animados pero reales, qué ya usó el cansino del Spielberg con otra castaña como fue "Polar Express" (con el inefable y trofollo Tom Hanks...qué alguien le diga a éste hombre que deje de comer, o pronto empezará a tener centro gravitacional propio como Peter Griffin). Y como también he comentado dirige el otrora gran director Spielberg, qué con la edad se está convirtiendo en el abuelito de Heidi, porqué no me diréis qué las últimas películas no son para echar a correr, a saber....."La Guerra de los Mundos", "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal" y la última "War Horse", qué mandan huevos, hacer una película de un caballo....bufffff, que pereza, ante lo cuál sólo me queda aplicarle una frase que me ha acompañado a lo largo de mi vida en infinidad de ocasiones y qué al decirla, quita mucha tontería.....SPIELBERG, ANTES MOLABAS!!.

Prueba de agudeza visual.....donde acaba la papada y empieza la cara??...TIEMPO!!!.

Ahora si qué podría hacer la película "BIG".....más bien "BIGGEST"

Vamos a la película en sí, aunque tampoco tiene mucho que sacar, la verdad. Nos cuenta la historia de un periodista resabiado y "entreao",  de nombre Tintin y de estilismo imposibles (madre mía, que me lleva unos pantalones hasta la rodilla, medias, zapaticos finos, finos y un polo azul ....brutales), qué compra en un mercadillo, un barco en miniatura y......ohhhhh, tiene un secreto dentro en uno de los mástiles (quién de vosotros no ha ido un domingo a la Plaza Redonda y ha comprado algo con un secreto dentro....a mí me ha pasado), que evidentemente él resolverá con razonamientos de pata de banco y deducciones de ovación y vuelta al ruedo.
Como no, hay un malo, muy malo de nombre Ivan Ivanovitch Sakharine, que por todos los medios intenta hacerse con el dichoso barco que encierra el plano del lugar donde se encuentra un valioso tesoro vinculado a un cruel pirata llamado Rackham el Rojo. Total, que hay te ves al tontolculo de Tintín metiéndose en todos los "fregaos" posibles, y acaba en un barco, en el qué.... ohhh, dulce misterio de la vida, porqué me has abandonado tan joven (homenaje a "El Jovencito Frankenstein" incluido), conoce al Capitan Haddock, un marinero borracho, que es más un lastre que una ayuda, quién ?¿colabora?¿ con Tintin a descubrir el secreto de marras, que les lleva a dar la vuelta por medio Mundo, hasta dar con el tesoro, porqué.....tachan,tacha....Rackham el Rojo, era un antepasado del Capitán Haddock (auuuuuhhhhhhhhhhh---ruido de bostezo---, pereza, pereza).

El estilismo de Tintín, se me ocurrió como otras muchas de mis creaciones....

mientras me rascaba la chorra. Gallianoooooooooooooooooooo!!!

El paso de un lugar a otro del Mundo, para dar con el tesoro, es cómo decir, vamos a meter muchos destinos posibles para marear a la peña y así no sepa ni que está pasando, yo todavía sigo preguntándome a día de hoy, como aparecen en Karabuijan (o algo así).A ratos la película es  como un Callejeros Viajeros pero a lo bestia y sin españoles que lo están petando allende nuestras fronteras (toma ya!!, frasecita de castellano antigüo, parezco Arturo Fernández) . A todo este empastre de virtuosismo técnico, métele un par de personjaes "graciosos" , los polícias Hernández y Fernández, que los hacen tan tontos, que dan más pena que vergüenza (para deciros que hacen buenos a Los Morancos y todo, jajajaaj) , luego también un perro, qué sabe más que el dueño y que tiene una patada de flipar y .......voilá.....taquillazo para el abuelo del cine comercial.

 Madre mía y no leen ni siquiera a Kirkegard!!!

El final como podéis imaginar es tan previsible como una buena película porno.....acaban casándose..jejeje. Y eso es todo lo que da de sí esta gran ofensa al cine de aventuras, lo que me hace plantearme lo siguiente: a.- Spielberg dedícate a producir y deja a los nuevos talentos que dirijan. b.- No más películas de animación-real.....o animación ó de personajes reales, que necesidad hay de rizar el rizo, señor ET. c.- El 3D es la gran mentira del cine actúal. d.- Por dios, no más Indiana Jones, señor Spielberg, dejemos a los grandes mitos del cine de aventuras, donde se merecen, no más calaveras de cristal.

 

Voy a hacer la 5ª de Indiana Jones ("Indiana Jones,en busca de su dentadura postiza en Prados Soleados") , "ET 2" (el retonno del extrataterrestre-cagallón) y estoy preparando

"Nunca digas no a Rocco" pero con imágenes de animación-reales.

Y sacando a colación eso, sólo me queda decir que el otro día, vi en la TV el anuncio del estreno de Titanic en 3D, y ante eso sólo me queda dejar este comentario "in the wind".....AÇO..ÉS PRECÍS??. ---ATENCIÓN SPOLIER--- (para los de la LOGSE, es hacer un comentario sobre una película, la cuál si no habéis visto no lo leáis, porque destripo parte de la trama de la misma....joder, que pedante me ha quedado la explicación, jajajaja) Señor Camerón era necesario, que viéramos a Leonardo del Carpio, congelándose como un palito Pescanova en 3D??....no sé, a veces, creo que estamos todos involucionando a la mediocridad más absoluta....porque estoy seguro que será un taquillazo, en fin...

Con las gafas de 3D, veo en pelotas a ésta chica......es grave, doctor??

Dejando una premisa clara, para que nos os llevéis a engaño..... nunca he sido fan de Tintin, es más, siempre me ha parecido un poco nenaza, era más de Astérix, en mí infancia era un poco el R. Madrid y el Barça de los comics, pero ello no quita para que me gusten mucho las buenas películas de aventuras (como ejemplo, "Sherlock Holmes 2", la ví hace un tiempo, reconozco que no es buena, pero pase dos horas disfrutando como un perrete chico), y ésta me parece que no lo es. Se trata más bien de un vamos a coger, muchas cosas de varios álbumes de Tintin y vamos a hacer un mezclujo para contentar a los fans.


Dicho lo cuál, ahi voy con mi puntuación para "ésto":

2/5 Espartanos

Lo mejor: En lo visual y lo técnico la película es impecable, eso hay que reconocérselo.

Lo peor: Saturación de clichés de los tebeos de Tintín para que los fans no salgan defraudados, toda la película montada como "rápido, rápido" cuánto más bombardeo de imágenes la gente no se pregunta por las lagunas en el guión...., escena final recargada y pesada, etc.


Conclusión: Para ser una película de aventuras de esas de sentarte y gozarlo, a mí me dejó con una sensación de ...."bueno, pues ya la he visto....voy a seguir sacándome pelotillas del ombligo" y me aburrió sobremanera, además es de ésas películas que no te dejan ningún poso, y pasado un corto período de tiempo alguien te la cuenta y dice: "Ostia, ésta la había visto o no??". En fin, si no sois fans acérrimos de Tintín y sus Tintunas (chistaco) no perdáis el tiempo y deleitaros con auténtico cine de aventuras de verdad.

Lo mío, si eran películas de aventuras de verdad, 

además sin usar 3D, con mis mallicas y con tó colgandero, 

como tiene que ser.